Gaystart

Banda!

Todos aqueles que já ouviram no rock brasileiro, grandes merdas nomes como Raul Seixas, Legião Urbana, RPM, Paralamas do Sucesso e Calypso, hoje em dia, tem que aturar os retardados de seus filhos ouvindo uma coisa bizarra chamada banda Restart.
Restart é mais uma bandinha de infanto-gay-rock estilo Fresno, Cine, Nx Emo, Rebelde, Isa TKM onde tem uma moçoila metida a cantar que põe bastante viadagem emoção em suas músicas de letras infanto-românticas e melodias tão adocicadas e meladas que mataria qualquer diabético em um raio de 1 km.
Seus integrantes se vestem como os sertanejos, com as calças esmagando os bagos e entrando cu adentro. A diferença básica é que sertanejo tenta (a muito custo) mostrar que é macho, enquanto o Restart não está nem aí pra isso, pois assumem abertamente sua preferência sexual, com a ajuda de suas calças coloridas, sua famosa formação de palco (Bichinhas unidas, jamais serão vencidas) e penteados esquisitos que lhes emprestam aparência de papagaios multicoloridos e afrescalhados.
Outro detalhe no mínimo gay é o fato de sentirem um tesão enorme em fazer poses ridículas para as fotos de divulgação. Suas poses preferidas são ficar de quatro fazer caretas de atrizes pornô, um puxando o pau cabelo do outro, jogar beijinhos, entre outras. Queriam até tirar uma foto onde todos estariam pelados e sentados, aos pares, um no colo do outro, mas os fotógrafos acharam que a cota de viadagem já havia sido atingida e vetaram essa idéia. A banda é formada por dois casaizinhos 4 integrantes: Pedrolete n°1, Pedrolete n°2, Toba Koba e Thomas no cu.

História

Tudo começa quando Pedrolete n° 2 chama seus amigos para dormir na casa dele para fazer uma suruba gay jogar seu Nintendo Wii. Então começaram a jogar Rock Band Theme Pônei. Com esse jogo, tomaram o gosto pela música e acreditaram que cantar e compor era tão fácil quanto jogar o referido joguinho de merda. Depois de ganharem algum dinheiro fácil, seguindo dicas valiosas de pessoas entendidas do assunto, compraram sua primeira guitarra de Guitar Hero. Com o crescimento da demanda de seus serviços anais, conseguiram comprar o restante dos instrumentos e mais tarde, formar uma banda. Toba Koba então chama Pedrolete n° 2 para começarem a fazer sons emos e fazer os outros chorarem com suas letras sem noção e coloridas como os botões da guitarra do Guitar Hero. A origem do nome da banda gera uma gama de expeculações, mas a mais aceita é que, por serem tão ruins em tudo que não envolvesse Rock Band e sexo anal, sempre davam chiliques histéricos para obterem segundas chances de fazer as coisas de novo. O nome ficou na versão em ingles, pois, assim como a Lucianta Gimenez, eles pensam em inglês.
Depois de seus apenas primeiros 3 shows, começaram a experimentar o mesmo fracasso que os acompanhavam desde sempre, já que ninguém, que saiba usar seu próprio cérebro, os conhecia.

Curiosidades

• Há boatos de que na verdade o Nintendo Wii era apenas uma fachada para a festinha do pijama que eles deram naquele dia.
• Dizem que o figurino foi inspirado nos pijaminhas super fofos usados na festinha.
• Segundo fontes confiaveis, Koba teve um relacionamento extra conjugal com Zac Efron (A música "Levo No Cu Contigo" foi inspirada nesse curto romance.)
• A banda, que mal começou, quase acabou por causa dessa infidelidade. A muito custo, impediram Thomas (a marido-mulher de Koba) de cortar os pulsos quando soube da pulada de cerca.
• Pedrolete N° 1 afirmou que assim como seu amante amigo Roberto possui uma alergia incontrolavel a vaginas, por isso escolheu ser baterista, pois durante os shows ao vivo, é o que fica mais longe da platéia.
• Em uma música, eles verbalizam oficialmente sua condição sexual ao dizer "Estol Xojinha". (Para poupar seus ouvidos, ouça diretamente a partir de 1:29).
• Se auto denominam os pioneiros do dito HAPPY ROCK, o que não passa de uma mensagem subliminar para GAY ROCK.

Você e suas Respostas

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. – Tô treinando prá morrer!

Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.

Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…

Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!

Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!

Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!

Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!

Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!

Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…

Perguntas Idiotas, Respostas Cretinas

Frases mandadas pelos leitores, erros de português não são culpa minha

Predio pegando fogo xega um idiota
eh incêndio?
vc:Nao eh uma pegadinha do faustao

Numa loja para comprar veneno para ratos:
- Tem veneno pra ratos?
- Tenho, sim senhor! Vai levar?
- Não! Vou trazer os ratos pra comerem aqui!!!

**uma pessoa vai ate o mercado e pega um pacote de macarrao e coloka no seu carrinho e um amigo q esta do lado pergunta:
pergunta:vc vai fazer macarrao hoje?
resposta:nao eu so estou levando pra dexar de enfeite la em casa!!

ACONTECEU COM MINHA MÃE.
ELA QUEIMO O BRAÇO FRITANDO BOLINHO. CHEGOU NOM HOSPITAL A INFERMEIRA PERGUNTA???
-O Q ACONTECEU???
MINHA MÃE RESPONDE:
-ME QUEIMEI COM GURDURA.
A INFERMEIRA GURDURA QUENTE????
MINHA MÃE:
-NÃO FRIA.

Vc akba de chgar do kbelereiro,com o cabelo cortado e alguem pergunta:
- Vc cortou o kbelo?
-Naum tirei pra lavar…

Vc depois de mto tempo de viagem chega,em sua terra natal ai um amigo faz a seguinte pergunta:

- Vc chegou????????
- Não chego semana que vem…

Bom isso acontece comigo diretoO!
trabalho numa lan house…

O cara chega aki e me pergunta:

- Tem computador?
- Não! tem carne fresca…pode ser?

o cara cehga p/ namorada com um buque de flores , e ela:
Floress!!??!??!
E ele :
Nao,cenouras!!!

Frases do "Mestre" Homer J. Simpson

“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.’”

“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve Superman.”

“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro.”

“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”

” Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”

“Marge: podemos ter outro bebê? Homer: Não!! ainda nao perdi o peso que ganhei com o ultimo…”

“(no brasil dentro de um táxi abordado por um sequestrador)-isso aqui é um sequestro!! Homer:então eu não prciso pagar a corrida? iiahhuuuu!!!

Homer: “Certo cérebro, eu nao gosto de você e nem você de mim então faça tudo certo pelo menos uma vez para que eu possa continuar te matando com cerveja, certo?” Cérebro: “Negócio fechado!”

(recebendo a conta de telefone)
Homer: Burkina Fasso? Zona de Litígio? Quem ligou pra esses lugares?
Cérebro: Silêncio! Pode ter sido você! Eu não me lembro!
Homer: Ahh, eu vou perguntar pra Marge.
Cérebro: Nãão! Pra quê envergonhar nós dois? É só assinar um cheque que eu libero umas endorfinas!
(Homer assina o tal cheque)
Homer: Ahhh…

“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”

Feiura

Este artigo pretende ser ofensivo! Se não se sentiu ofendido, FODA-SE! edite-o até se sentir ofendido!

Feiura surgiu das trevas!!! Always lurking... always in the darkness...

Essa Bicha é um exemplo de feiura

Você quis dizer: sua mãe
Google sobre Feiura
Isso daí aconteceu numa noite de sexo com muitas lesões de joelhos!
Casagrande sobre Seu nascimento
Se beleza interior contasse...
Eu sobre feiura
Ainda sim, você seria feio!
Todos sobre minha feiura!
Isto non ecziste! É usted que bébeu póco!!!
Padre Quevedo sobre Feiúra
Você pensa que é bonito ser feio?
Batoré sobre Feiúra
Tôma mais pinga CARÁI!!!
Jeremias sobre Feiúra
Sapateia Mulher Feia
Falcão sobre Feiúra

Sam: astro de cinema graças a Zeus

Feiura, do latim pisce, ou ainda fiura em mineirês é uma palavra que designa todos aqueles que foram atingidos por um raio e sobreviveram, porem ficaram com sequelas visuais graves como por exemplo ferimentos abertos, queimadura, falta de buracos oculares ou problema nos figo.

Ou seja, desde aquela noite que você insultou a mãe de Zeus, você é feio.

Histórico

As pessoas feias se originaram entre a mistura de homen e porco,homen e cavalo, homen e macaco e Chuck Norris e sua mãe.

Carta que Pode causar sérios danos ao Cérebro

Outro candidato feio.

Você, seu feio, assustado ao descobrir que sua mãe é uma puta paga

Ó menino lindo!

A palavra feio, foi concebida pela primeira vez durante a Revolução dos Bichos, e designava-se a representar e definir tudo aquilo que é um peixe - incluindo tubarões mas não baleias.

Infelizmente a palavra foi esquecida quando os Extintores de Incêndio caíram sobre a fazenda matando todos os bixxxinhuxxx e fazendo a palavra ser esquecida antes que Alguém Mais ficasse sabendo sobre ela.

Porem em Novembro de 1832, um jovem chamado Hatori Feio - filho de Hatori Hanzo - foi atingido por um raio o que o teria matado se não fosse sua habilidade em kung-fu samurai, que o fez apenas ficar com deformidades por todo corpo. Porém Hatori Feio aproveitou-se delas, como por exemplo na memorável luta contra Seshiro Kuki, em que, após perder a espada ele lutou usando apenas o pedaço de coluna vertebral que saia pela testa (!), fazendo com que seu nome fosse conhecido e acabasse tornando-se inspiração para todos

Um feio se candidatando.

aqueles que sofriam de uma situação semelhante. Por exemplo o cachorro e astro cinematográfico Sam - que se tornou famoso durante os filmes de Zumbi do George Romero.

Fatos

• Você é tão feio que sua mãe pensou que você fosse o espelho dela.
• Você é tão feio quanto Jailson do recife do contato 3°D

* Você é tão feio quanto Hugo Belmonte de Recife

• Você é tão feio que quando você nasceu o médico bateu nos seus pais.
• Você é tão 'feio que, quando o médico te viu te botou de volta na bunda da tua mãe e te costurou lá dentro.
• Você é tão feio que aprendeu a andar com 2 meses, porque ninguém tinha coragem de pegar você no colo.
• Você é tão feio que quando você era pequeno sua mãe amarrava um bife no teu pescoço pra ver se pelo menos o cachorro brincava com você.
• Você é tão feio que sua mãe te confundiu com a placenta no hospital.
• Você é tão feio que quando você era pequeno, sua mãe te dava comida com uma atiradeira.
• Tua mãe não te leva no zoológico, ela prefere que as pessoas venham te visitar em casa.
• Você é tão feio que quando você nasceu o médico disse:"Ixi não tá pronto, volta"
• Você é tão feio que quando você nasceu sua mãe não deu à luz, deu curto-cirtuito.
• Você é tao feio que quando nasceu o médico em vez de te dar dois tapinhas na bunda deu três porradas na cara e ainda xingou a sua mãe porque aquilo era uma sala de parto e não uma privada.
• Você é tão feio que quando você nasceu o médico disse que era um tumor
• Você é tão feioque ao nascer o médico confudiu você com a placenta, porém acabou descartando você.
• Você é tão feio que quando você manda suas fotos por email o computador detecta vírus.
• Você é tão feio que quando nasceu colocaram você em uma incubadora com insulfilm.
• Você é tão feio que não serve nem pra pedir esmola no farol.
• Você é tão feio que no inverno, você não fica gripado; é a gripe que fica você.
• Você é tão feio que deve fornecer serviço de assombramento de residências.
• Eu nasci feio, mais você nasceu cagado.
• Você pediu pra ser feio e entrou numa fila redonda
• Você pediu pra ser feio e deu eco
• Você não nasceu, foi cagado

Fotografia

Este artigo contém

verdades!

(pelo menos foi o que a Veja disse)
Material verídico:
Use com Moderação.

	ALLONS EN₣ANTS DE LA PUTARIE!!! Este artigo contém altas doses de coisas ₣rancesas! Provavelmente não gosta de tomar banho. O autor deve comer muito petit gateau e camembert. Perdeu todas as guerras para a Inglaterra e Provavelmente ele mendigou na Avenue Champs-Elysèes. Cuidado! A qualquer momento um alemão pode invadi-lo!

O porquê da importância de sorrir nas fotografias.

Eu tenho medo
Regina Duarte sobre Fotografia
Se eu pudesse eu tirrava mai di mil
Jeremias sobre Fotografia
Olha o passarinho
Gugu sobre Fotografia
Eu prefiro a base da pintada
Clodovil sobre Fotografia
Você traiu o movimento desenho velho
Dado Dolabella sobre Fotografia
Na União Soviética, a FOTO tira VOCÊ!
Reversal Russa sobre Fotografia

A fotografia foi uma invenção por um Francês que tentou sem sucesso entrar em uma escola de artes para poder ganhar a vida pintando retratos. Como o Francês desenhava absolutamente mal, então passou longos 66 anos e 6 meses trancado em seu quarto tentando inventar algo que ele pudesse retratar as imagens para desbancar com os pintores, assim surgia a fotografia

Este artigo contém

verdades!

(pelo menos foi o que a Veja disse)
Material verídico:
Use com Moderação.

	ALLONS EN₣ANTS DE LA PUTARIE!!! Este artigo contém altas doses de coisas ₣rancesas! Provavelmente não gosta de tomar banho. O autor deve comer muito petit gateau e camembert. Perdeu todas as guerras para a Inglaterra e Provavelmente ele mendigou na Avenue Champs-Elysèes. Cuidado! A qualquer momento um alemão pode invadi-lo!

O porquê da importância de sorrir nas fotografias.

Eu tenho medo
Regina Duarte sobre Fotografia
Se eu pudesse eu tirrava mai di mil
Jeremias sobre Fotografia
Olha o passarinho
Gugu sobre Fotografia
Eu prefiro a base da pintada
Clodovil sobre Fotografia
Você traiu o movimento desenho velho
Dado Dolabella sobre Fotografia
Na União Soviética, a FOTO tira VOCÊ!
Reversal Russa sobre Fotografia

A fotografia foi uma invenção por um Francês que tentou sem sucesso entrar em uma escola de artes para poder ganhar a vida pintando retratos. Como o Francês desenhava absolutamente mal, então passou longos 66 anos e 6 meses trancado em seu quarto tentando inventar algo que ele pudesse retratar as imagens para desbancar com os pintores, assim surgia a fotografia

A fotografia de Hoje

O interesse da fotografia.

Um exemplo de equipamento de profissional.

Hoje a fotografia é utilizada por bilhões de pessoas em todo o mundo, como um hoby, um passatempo, para estimulações sexuais, falsificações de documentos, e claro, para encher o saco de qualquer um que não suporta tirar foto pois simplesmente é feio.

Câmeras fotográficas

Câmera fotográfica usada por pedófilos.

Os primeiros modelos de Câmeras fotográficas eram a base de carvão e lenha, o que provocava uma tremenda cortina de fumaça ao disparar uma foto. A foto por si, era impressa em uma papel cartolina, que muitas vezes ocorria acidentes como pegar fogo assim que era tirada uma foto. com o tempo as câmeras foram evoluindo até sair as câmeras digitais que funcionava a base de 15 pilhas, e as fotos impressas em rolos de filmes, inspirado no rolo de papel higiênico.

Fotografia Digital

Hoje qualquer aparelho lançado no mercado tira foto, desde um relógio infantil da Turma da Mônica até um MP575(Evoluçao do MP3), recentemente lançado no Japão, tira foto é tocador de mp3, gravador de vídeo, auxiliar de limpeza doméstica, faz café, cuida do seu cachorro e serve como supositório. A fotografia digital como foi dita, está implantada em qualquer eletro-eletrônico, com isso a putaria aumentou mais de 99,99% desde os tempos das câmeras fotográficas de filme. Hoje a máquina fotográfica é um dos brinquedos preferidos dos tarados de plantão, também conhecidos como Paparazzo, que fica escondido atrás de moitas a espera de um flagrante sexual.

Outro exemplo da importância de sorrir em fotografias.

[editar] Câmera Secreta, ou escondida se preferir!

A câmera secreta é uma das maiores sacanagens invenções de toda a fotografia, usada por sua maioria, por tarados & CIA, imagens surpreendentes são registradas em todo o mundo. Hoje imprensas de câmeras fotográficas vem adaptando cada vez mais as suas câmeras escondida, fazendo com que assim, seja quase impossível a percepção da câmera fotográfica, e quanto menos discreta, mais absurdos são fotografados pelas lentes das câmeras.

Câmera fotográfica utilizado por tarados, fazendo com que suas fotografias fiquem ainda mais atrativas.

Se preferir, você pode ser mais incisivo.

Um Flagra Uma cena comum registrado pelas lentes de uma câmera escondida.