16 de agosto de 2009

Jaú (segundo o Desciclopédia)

Já pesquei vários.
Pescador amazonense sobre Jaú
Metrópole!
Bocainense sobre Jaú
Você quis dizer: Peixe Jaú
Google sobre Jaú
Aqueles chatos?
Barra Bonitense sobre Jauense
Aqueles chatos?
Dois Corregense sobre Jauense
Aqueles chatos?
Bocainense sobre Jauense
Aqueles chatos?
Bauruense sobre Jaú
Uns chatos!
Baririense sobre Jauense
É perto de Bauru?.
quando você fala que é de Jau
O sanduíche?
não bauruense que escuta a pergunta a cima
...
Hello Kitty sobre Jaú
Entra na avenida do Mc'Donalds
Jauense, sobre como chegar em Jaú
Vou tocar lá e vai levantar muita póeira
Ivete Sangalo sobre Jaú
Tem cada sapatos liiiiindus lá.
Hebe Camargo sobre os calçados de Jaú
Tem cada sapatos liiiiinduussss
Francano e Campineiro sobre calçados de Jaú
Jaú é MARAAAAAA!!!!!!!!!!!!
Seu Ladir sobre Jaú
Affe, quanto baiano!
Patricinha sobre Expo Jaú
Eu sou chique, Tenho até parente lá!
Bocainense sobre Jaú
A cidade do Rosa e Rosinha, ta ligado?
Você tentando mostrar que existem famosos na cidade! ( famosos? )
Sí PáH nÓis cóLa láhH!
Emo/mano, mescla comum em Jaú sobre Possibilidade de ir a algum dos points da cidade
Aiiiii fala verdzi denovo?!
Patricinha da Capital sobre Jauense
Vehrrde!
Jauense respondendo a pergunta.
Adoro o transito de Jaú, um lugar excelente pra dirigir
Walterez Macacari sobre Jaú.
Na União Soviética a VOCÊ atropela a Walterez Macacari!!!
Reversal Russa sobre Jaú.
Você traiu o movimento Playboy véio
Dado Dolabela sobre Jaú
Terra de João Ribeiro de Barros
jauense sobre Jaú
O XV pelo menos já jogo no campeonato nacional
jauense sobre Noroeste de Bauru
Mai quem diabos é João Ribeiro de Barros??
Não jauense sobre Jaú
Ô loco meu!!
Faustão sobre Jaú
Boa Noite
William Bonner sobre Jaú
Eu sou de Jaú,Vou comer seu...
Jauense sobre você
Se eu pudesse eu pescava mil
Jeremias sobre peixe Jaú
Boa Noite
William Bonner sobre Jaú
Eu sou de Jaú,Vou comer seu...
Jauense sobre você
Se eu pudesse eu pescava mil
Jeremias sobre peixe Jaú

14 de agosto de 2009

Relações com o Acre

Partes do Acre

Coisas que existem no Acre

01. Políticos Honestos

02. Nada

03. Estádio do Corinthians

04. Nada

05. Coelhinho da Pascoa

06. Nada

07. Chuck Norris fraco

08. Nada

09. Papai Noel

10. Nada

11. Mães que nascem alfabetizadas (não é o caso da mãe do Lula)

12. Nada

13. São Paulinos Machos

14. Nada

15. Cheiramento de Gatinhos

16. Nada

17. E.T.s

18. Nada

19. Corinthians Campeão da Libertadores

20. NADA NADA NADA NADA NADA NADA NADA NADA NADA NADA NADA NADA: Merda, Bosta e Porra Nehuma

Acreanos Famosos

Aparições do Acre na ficção

  1. Todo dia 1° de abril foram registradas aparições do Acre
  2. Conan - O Bárbaro, após suas aventuras, fundou seu reino no Acre.
  3. A Ilha onde se passa o seriado Lost fica no litoral do Acre.
  4. O castelo de Hogwarts só é acessível por uma van clandestina com destino ao Acre.
  5. O triângulo das Bermudas é um portal que leva diretamente ao Acre.
  6. O Monstro do Lago Ness é originário do Acre.
  7. A concessão da Monstros S.A. indica que eles tem uma fábrica no Acre.
  8. A Terra do Nunca de Peter Pan foi inspirada no Acre.
  9. Malhação se passa no Acre.
  10. Os Smurfs, assim como os Snorkels, são acrianos.
  11. O Pé Grande vive nos pgmum adfwbtbilizado em campanhas políticas do PT foram depositadas no Banco do Acre
  12. Os milhões de empregos criados nos últimos meses foram todos criados no Acre.
  13. Há boatos de que o Acre pegou uns municípios do Amazonas, mas nada foi comprovado
  14. Elvis não morreu, se mudou pro Acre.
  15. A pergunta cujo o resultado é 42 se encontra a Universidade do Acre.
  16. O Um Anel foi forjado no Acre.
  17. A fórmula da Coca-Cola está sob a proteção das Amazonas boazudas do Acre.
  18. Os personagens de "Caverna do Dragão" sonham em sair de uma terra desconhecida, o Acre.
  19. Jack Sparrow foi enviado ao Acre junto com seu navio, o Pérola Negra, pelo Kraken de Davy Jones.
  20. Crianças que desapareceram de casa entrando num armário se tornaram reis, em Nárnia, o popular Acre.
  21. Alice caiu num buraco e foi parar no Acre.
  22. O Acre é o reino do Czar do Nada.
  23. Os elfos emos se escondem nas florestas acreanas.
  24. Eragon nasceu no Acre.
  25. Dar-Shan, a terra mágica de Cavalo de Fogo, fica no Acre.
  26. O golpe Outra Dimensão de Saga de Gêmeos tem como objetivo arremessar inimigos no Acre.
  27. A Fantástica Fábrica de Chocolate fica no Acre.
  28. Coragem, o cão covarde mora no Acre, vulgo Lugar Nenhum.
  29. Todos os aviões, barcos, pessoas, etc... que desaparecem misteriosamente, (não) podem ser encontrados no Acre.
  30. O mundo da Gelatina é a capital do Acre.( Mas O MUNDO DA GELATINA NON ECSISTE(Segundo Padre Quevedo.))
  31. A Caverna do Dragão foi filmada no Acre.
  32. O suposto Mundo Pokemon fica no acre.
  33. O castelo de Greyskull, bem como toda a terra de Etérnia ficam em um distrito do acre
  34. Tangamandápio é uma província acreana
  35. O mundo de Star Wars fica no Acre.
  36. A série de jogos SimCity é uma reprodurção perfeita da área desértica e da área comercial do Acre.
  37. Um dia entrei em um voo para o Acre, depois disso, deu branco total, dizem que fui trago devolta por um mafagafo que doou meu rin e minha corda vocal

Motivos para não acreditar na existência do Acre

  1. Você nunca foi ao Acre.
  2. Você não conhece ninguém que tenha ido ao Acre.
  3. Mesmo indo, ninguém NUNCA voltou do Acre.
  4. Nunca nenhum avião da TAM caiu no Acre.
  5. Você nunca deu a bunda no Acre.
  6. Você nunca viu uma foto do Acre.
  7. Você nunca viu um vídeo do Acre.
  8. Você não sabe qual é a capital do Acre.
  9. Se você for culto o suficiente para saber qual a capital do Acre, não sabe o nome de qualquer outra cidade.
  10. Você não sabe quem é o governador do Acre.
  11. Você não conhece nenhum transporte com destino ao Acre.
  12. Elizeu Drummond não nasceu no Acre.
  13. Você nunca viu a previsão do tempo para o Acre.
  14. Você nunca viu questões de origem da UFAC (Universidade Federal do Acre).
  15. Você nunca ouviu falar de comidas, pessoas, festas, políticos, prostitutas e time de futebol acrianos.
  16. Lula disse que o Acre é um estado livre de corrupção.
  17. Você provavelmente vai morrer sem conhecer, ir, ver, conhecer o governador, nem conhecer nenhum transporte para lá!
  18. Rubens Barrichello supostamente venceu uma corrida no Acre.
  19. O Corinthians tem um estádio no Acre e joga na primeira divisão Acriana.
  20. A Globo lançou uma mini-série sobre o Acre, mas esta foi gravada no Amazonas e em parte no Rio de Janeiro.
  21. Se você acha que nasceu no Acre, você esta enganado, não existe Acre.
  22. Você nunca comeu uma acreana.
  23. A Colômbia diz que o Acre fazia parte de seu território, mas estes sequer tem fronteira.
  24. Quem escreveu esse artigo foi o nada.
  25. Na maioria das linguagens de programação comerciais, "Acre"=='\0' .
  26. No Acre se cria os supostos Chesters
  27. Anões quando morrem vão para o Acre
  28. O comercial de Jamel não cita o Acre
  29. No início de 2007, saiu na televisão que o governador (que governador?) do Acre iria reduzir o salário de todos os deputados e inclusive o próprio salário, para economizar verbas e construir mais escolas e hospitais. Só mesmo em um lugar fictício que isso poderia acontecer.
  30. É a terra do My Little Pony.
  31. O Acre não existe porque Chuck Norris quis assim. Ponto final.
  32. Você perdeu uma caneta e nunca mais a encontrou? Ela foi pro Acre!
  33. Sabe o pote de ouro no fim do arco-íris que ninguém nunca encontrou? Porque o fim do arco-íris é no Acre. E se alguém, por um acaso, já chegou no pote, não conseguiu voltar porque virou Duendes!
  34. Aqueles clips que todo mundo um dia perde, sabe o acontece? Eles viram duendes no Acre para cuidar do pote de ouro!
  35. Os hindus descobriram o Acre, pois criaram o conceito de zero.
  36. Supostamente o Acre foi emancipado em 31 de Fevereiro de 3500 a.C
  37. Sempre que alguém tira onda/xinga/zua/caçoa do Acre, nunca aparece nenhum acriano para defender.
  38. O post a seguir foi feito por um acriano:
  39. Elvis não morreu! apenas retorno pro Acre. (e se eu fosse acriano eu provavelmente ñ existiria...)

Possiveis entradas para o Acre

Existem vários lugares onde podem haver entradas para o acre (ou não) Alguns desses lugares são

  1. A ilha de lost
  2. A casa da Tamy
  3. Buraco Negro
  4. Planeta dos Macacos
  5. República das Bananas
  6. Um universo paralelo
  7. Rodamoinho estranho
  8. Terra onde Judas Perdeu as Botas
  9. Terra onde Judas Perdeu as Meias
  10. Terra muito longe daqui
  11. Inferno
  12. Terra do Nunca
  13. País das maravilhas
  14. Camelot
  15. Casa do Chuck Norris (Mas quem tem coragem de passar por lá?)
  16. Casa da mãe joana
  17. Pó de pirlimpimpim
  18. E mais um monte de lugares
  19. Reino Tão Tão Distante
  20. Rede de Pó-de-Flú
  21. Um portal In-game onde a passagem é extramamente difícil. Segue ao lado uma foto tirada por satélites.
  22. O Barril do Chaves
  23. A pre-historica ebecamargo
  24. Labirinto Do Fauno
  25. Beco diagonal
  26. prisão de Askaban
  27. Submundo do GTA San Andreas

Inimigos Públicos de Chuck Norris

Alguns alunos de Chuck Norris

Chuck Norris pt. 2

Chuck Norris Usando o computador

  • Chuck Norris tem uma internernet de 100,09tb(tera bytes);
  • Chuck Norris tem um disquete de 1,047tb(tera bytes);
  • Chuck Norris sabe todos o sites que existem no mundo,incluindo os pornográficos;
  • Quando escrevemos o nome "Chuck Norris" no Word,ele dá como certo;
  • Chuck Norris faz download à 830,7 kbps na Internet Discada;
  • Chuck Norris não usa mouse, a setinha acompanha ele pelo olhar;
  • Chuck Norris é o controlador de domínio;
  • Chuck Norris usa a internet desde o ano de 1362 a. C.;
  • Chuck Norris tem o IP 0.0.0.0 e a porta padrão é 0;
  • Chuck Norris dá o comando ping 256.256.256.256 e consegue resposta;
  • Chuck Norris consegue invadir QUALQUER banco com o paint;
  • Chuck Norris usa um Commodore Amiga 500, e roda aplicações de windows, linux, mac os X e irix nele, em velocidade total;
  • O erro 404 nunca apareceu para Chuck Norris,Chuck Norris aparece para erro 404;
  • Chuck Norris quando programa em linguagem de maquina, usa apenas o opcode DWIM(Do What I Mean) e o computador automaticamente faz o que ele quer, o mais rapido que pode;
  • O processador do computador do Chuck Norris não tem cooler;
  • Chuck Norris lê e grava DVD no drive de disquete;
  • Chuck Norris é a internet;
  • Chuck Norris consegue inserir imagens no Notepad;
  • A impressora matricial do Chuck Norris imprime fotos… coloridas… a uma página por segundo(frente e verso);
  • Todos os programas pedem desculpas para Chuck Norris antes de mostrar um erro;
  • Chuck Norris usa o Notepad como banco de dados;
  • Chuck Norris deu um roundhouse kick no modem de 14400 kbps e agora ele tem um de 1337 Terabyte;
  • Chuck Norris extrai arquivos compactados apenas com o olhar;
  • Chuck Norris tem um processador AMD em uma placa-mãe Intel;
  • Chuck Norris nunca recebeu um SPAM;
  • Chuck Norris ve paginas usando Telnet... com imagens e flash!
  • Chuck Norris Roda Crysis em Very high com sua Trident SVGA! @ 60 fps!
  • Chuck Norris consegue dar o comando CTRL+C / CTRL+V numa máquina de escrever.
  • Chuck Norris acessa a internet de um UNIVAC.
  • Chuck Norris cria programas em Java e os compila em cima do .NET Framework 3.5.
  • Chuck Norris na verdade nem precisa de um pc para acessar a internet, ele simplesmente bota numa colher na boca, e recebe e envia sinais de WiFi por ela.
  • Na primeira vez que recebeu um donut do orkut, Chuck Norris aplicou um Roundhouse Kick e inventou o Pretzel
  • Chuck Norris edita fotos em formato raw no notepad
  • Chuck Norris tem um hd de 250 megaterabytes, ocupado pela metade
  • Chuck Norris ta cansado de ler seu nome nesta lista
  • Chuck Norris sabe falar em códigos binários
  • Chuck Norris falando Guds Morninguin 01011010101000010101010101010101010001010101001010
  • Chuck Norris não precisa de teclado.

Chuck Norris

Fatos Sobre Chuck Norris

{{Compactar|Chuck Norris é na verdade o irmão mai velho de Deus!

  • Chuck Norris perdeu a virgindade antes de sair da barriga da mãe.
  • Chuck Norris consegue te afogar com uma bolha de sabão.
  • Chuck Norris consegue jogar basquete no pebolim.
  • Chuck Norris hackeou a nasa com o primeiro computador do mundo aos 8 anos.
  • Chuck Norris é tão fodão que consegue transformar um clipe de papel em um Iphone.
  • Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.
  • Chuck Norris deu 57 voltas em cima do Schumacher usando o carro dos Flintstones
  • Chuck Norris não bebe no gargalo, ele torce a garrafa.
  • Chuck Norris ganha do espelho no par ou impar, escolhendo impar.
  • Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
  • Chuck Norris não ferve o leite, ele bota fogo na vaca.
  • Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
  • Chuck Norris não liga o chuveiro, ele fica encarando, até o chuveiro começar a chorar.
  • Chuck Norris fez uma aposta certa vez fez uma aposta: quem perdesse na queda de braço usaria cueca por cima da calça pro resto da vida. O seu adversário era o Superman.
  • Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.
  • Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
  • Chuck Norris não toma mel, ele come a abelha .
  • Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
  • Chuck Norris é o único ser que deu final no Tíbia.
  • Chuck Norris joga basquete no Winning Eleven.
  • Chuck Norris pode dividir por zero.
  • Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
  • Chuck Norris descobre o que Akinator pensa, e Akinator nunca descobre quem Chuck Norris pensa (a não ser que Chuck Queira que ele descubra).
  • Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
  • Quando Chuck Norris toma banho, ele não fica molhado. A água fica Chuck Norris.
  • Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.
  • A História verdadeira conta que Branca de Neve morava com 13 anões, porém 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris.
  • Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
  • O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
  • Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
  • Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um Roundhouse Kick para sair da barriga de sua mãe.
  • Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
  • Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
  • Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
  • Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes, a ultima de traz para frente.
  • Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro.
  • As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
  • Há milhares de emos que tentam estragar o artigo com inveja de Chuck Norris.
  • Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.
  • Chuck é tão macho que consegue fazer o sol parar.
  • Nós escrevemos o artigo
  • Chuck Norris fala 49 idiomas diferentes, incluindo Braille.
  • Dizem que Hiroshima e Nagazaki foram destruidads por uma bomba atômica, na verdade, Chuck Norris estava com dor de barriga.
  • Não existe teoria da evolução, é somente uma lista de animais que Chuck Norris deixou sobreviver.
  • O tipo sanguíneo de Chuck Norris é WD-40.
  • Chuck Norris pode dançar 'Streetdance' sobre a água.
  • Chuck Norris ganhou o campeonato de Xadrez jogando de olhos fechados, com as mãos amarradas nas costas e usando peças de Dama.
  • O número de fantasmas no mundo tem aumentado consideravelmente porque Chuck Norris mata pessoas mais rápido do que a Morte pode processar.
  • Chuck Norris tem um gatinho de estimação, chamado Fuzzy McFluffenstein, ainda há dúvidas entre quem é mais feroz.
  • Chuck Norris não caga, pois cagar e dar o cu é a mesma coisa, só mudam-se os vetores.
  • Se Chuck Norris tem R$5.00 e você tem 1.000.000.000,00 , Chuck Norris é mais rico que vôce.
  • Chuck norris ligando o pc: acorda porra!
  • Chuck Norris seca o gelo com saliva
  • Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado: a água fica Chuck Norris.
  • Uma vez Chuck Norris mijou na Indonésia. Começou o Tsunami.
  • Chuck Norris pode suicidar você.
  • Chuck Norris já fez roleta russa com revólver totalmente carregado. E venceu.
  • Chamaram Chuck para um filme chamado "Impossível de matar", mas ele não aceitou. Chamaram um substituto de terceira e o filme foi chamado "Duro de Matar".
  • Chuck Norris pode vencer Michael Phelps usando apenas o cabelo para nadar.
  • Chuck Norris já matou Osama por isso ninguém até agora achou o Osama.
  • Chuck nunca teve um carro roubado, pois sempre deixa uma foto sua no volante.
  • Na vizinhança de Chuck Norris durante Infância, ele era o único que não usva armas. Meses depois foi o único morador da vizinhança.
  • Chuck ganha no poker com carta do jogo do mico.
  • Chuck Norris fez um churrasco 5 estrelas pra uma pousada com lagarto de ontem e um résto de carne moída da semana passada.
  • Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho
  • Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'.
  • A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.
  • Chuck Norris não anda de avião, ele apenas deixa seu corpo flutuar no ar enquanto a terra gira até o ponto em que ele deseja chegar.
  • Chuck Norris é tão foda q ele de um rolinho no saci de olhos fechados.
300 SEGUNDOS:Sabe,se tivessem posto nosso querido Chuck como astro,iria ser legal ir ao cinema porque Chuck Norris disse
300 SEGUNDOS:Sabe,se tivessem posto nosso querido Chuck como astro,iria ser legal ir ao cinema porque Chuck Norris disse
Chuck Norris em jogos de computador
Chuck Norris em jogos de computador

Ver o artigo correspondente: Chuck Norris in Facts ou Chuck Norris.com.

O autor do tópico acima nunca mais foi visto por chamar o Chuck Norris de coisa.

13 de agosto de 2009

Bruxa do 71( Segundo o Desciclopédia)

Você quis dizer: Harry Potter?
Google sobre Bruxa do 71
Você quis dizer: Minha Sogra?
Google sobre Bruxa do 71

Você quis dizer: Bruuuux...,digo Dona Clotilde
Google sobre Bruxa do 71

The Witch From The 71
Tradutor Google sobre Bruxa do 71

Soubemos que nesta vila existe uma bruxa!
Irmãos Winchester sobre bruxa do 71

Satanás! Cadê você, Satanás?!
Bruxa do 71 procurando seu cão para fugir da vila

Minha querida irmã!!!!
Dercy Gonçalves sobre Bruxa do 71

Sei que a palavra Bruxa do 71 pesa aos ouvidos dos outros.
Ana Carolina Jatobá sobre Bruxa do 71

Você traiu o movimento wicca, véio!
Dado Dolabella sobre Bruxa do 71

Eu sei que eu sou bonita e gostosa
[Bruxa do 71 sobre ela mesma ao lançar o sucesso "Perigosa"

B-71 a nova arma do F.B.I
F.B.I sobre Bruxa do 71

Pra mim é um conto de fadas...
Bruxa do 71 sobre Seu Madruga

Pois pra mim parece um conto de bruxas...
Seu Madruga sobre Bruxa do 71

Não quero saber, ela me largou no altar e me trocou pelo Seu Madruga!
Inri Cristo sobre Bruxa do 71

Ai, minha nossa!
Bruxa do 71 sobre ela mesma

Bruxa, fedida!
Chiquinha sobre Bruxa do 71

Chiquinha! Não fale assim com a Bruxa do setent... Digo...Não fale assim com a Dona Clotilde!
Seu Madruga sobre Bruxa do 71

Bruxa, fedida, tomara que te dê dor de barriga...
Chiquititas sobre Bruxa do 71

É difícil trabalhar com tanto grito com tanta bruxa! Com tantoo..
Seu Madruga sobre a Bruxa

Na União Soviética, o Satanás é dono de VOCÊ!!!!
Reversal Russa sobre Bruxa do 71

EXPECTO PATRONUM! EXPECTO PATRONUM! EXPECTO PATRONUM! EXPECTO PATRONUM! EXPEC...
Harry Potter ao encontrar a Bruxa

Mazoquista!!!
Bruxa do 71 sobre Dona Florinda se olhar no espelho

SOME DAQUI!! SOME DAQUI!! SOME DAQUI!! SOME DAQUI!! (32x)
João Gordo sobre Bruxa do 71


Dona Clotilde, mais conhecida por Bruxa do 71 foi a primeira gótica de que se têm notícia. É uma personagem conhecida do seriado Chaves e que ocasionalmente faz participações com sua irmã Cremilda nos gibis da Turma da Mônica, no intuito único de obrigar o Cascão a tomar banho.

16 de fevereiro de 2009

Pérolas do vestibular

Frases colhidas no vestibular 2000:

* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.

* O nervo ótico transmite idéias luminosas.

* O vento é uma imensa quantidade de ar.

* O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.

* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

* Péricles foi o principal ditador da democracia grega.

* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.

* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.

* A principal função da raiz é se enterrar.

* A igreja vem perdendo muita clientela.

* O Sol nos dá luz, calor e turistas.

* As aves têm na boca um dente chamado bico.

* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.

* Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.

* A harpa é uma rosa que toca.

* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.

* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.

* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.

* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.

* A insônia consiste em dormir ao contrário.

* A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.

* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.

* O Chile é um país muito alto e magro.

* As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.

* O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.

* Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam.

* A prosopopéia é o começo de uma epopéia.

* Os crustáceos fora d’água respiram como podem.

* Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.

* As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir.

* A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.

* Os estuários e os deltas foram os primeiros habitantes da Mesopotâmia.

* O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.

* A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.

* O Ateísmo é uma religião anônima.

* A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.

* O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.

* Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.

* Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.


Redação

* Sobrevivência de um aborto vivo (título).

* O Brasil é um país abastardo com um futuro promissório.

* O maior matrimônio do país é a Educação.

* Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que almenta (sic).

* Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar à escola.

* O bem star (sic) dos abtantes endependente (sic) de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocudan-do-nos.

* É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas.

* Também preoculpa (sic) o avanço regesssivo da violência.

* Segundo Darcy Gonçalves (Darcy Ribeiro) e o juiz Nicolau de Melo Neto (Nicolau dos Santos Neto).

* E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira, fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA.

História

* O hino nacional francês se chama La Mayonèse...

* Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.

* Resposta a uma pergunta: "Não cei".

* Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.

* A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).

* Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

* Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".

* No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.

* Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.

* Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.

* Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi iluminada".

* No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.


Geografia

* A capital de Portugal é Luiz Boa.

* A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.

* O Brasil é um país muito aguado pela chuva.

* Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.

* Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.

* Na América Central há países como a República do Minicana.

* A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.

* As constelações servem para esclarecer a noite.

* As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.

* Expansivas são as pessoas tangarelas.

* O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.

* Os plantetas são 9: Mercúrio, Venus,Terra, Marte. Os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso).


E ainda mais pérolas..

* "(...) quanto à opinião pública, podemos dizer que ela é mutável. Por exemplo: na hora do parto, a mulher pode optar pelo aborto."

* "A comunicação é importante porque comunica algo entre duas ou mais pessoas que querem se comunicar"

* "O Press release tem esse nome porque realiza as coisas com pressa".

* "O problema da comunicação social no Brasil é que ela é dirigida por brasileiros, deveríamos trazer os americanos.

* "O endomarketing é como se fosse o marketing endovenoso."
* "Eu acho que a resposta é não. Como o professor deve ter pensado numa armadilha, respondo que é sim.

* "O público mixto é composto por aquelas pessoas que entram e saem da empresa. Ou seja nunca estão totalmente dentro, nem totalmente fora."

* "(a questão dizia que a afirmativa era CORRETA, pedia a justificativa somente). "Disconcordo com a questão. Ela não pode ser positiva. Nunca fiz prova que o professor dissesse que era afirmativa uma questão. Deve ser uma pegadinha, tipo do Faustão.

* "A comunicassão social e feita de mim para voçês"

* "A televisão é influenciativa em nossas vidas. Quantas vezes não compramos um tênis porque vemos na TV? A programação deveria ser mais educante(...)".

* "A empresa e o público ixterno caminhão juntos, incluindo aí a emprensa."
* "O proficional de comunicação tem um mercado bundante a sua disposição, afinal, todos se comunicam na terra(...)".

* "O ruído realmente atrapalha muito a comunicação. Aqui na universidade fico atordoado quando passa o trem, quase não ouço o professor. As salas deveriam ser à prova de som".

* "O fidibeque é a mesma coisa que a retroinformação, ou seja a informação que vem por trás."

* "A comunicação é uma junção da verdade com a falsidade, afinal fofoca é uma coisa feia e é comunicação".

* "Faço comunicação porque acho importante ser comunicadora, mas não acho importante ler jornal (suja a mão), nem ficar em casa vendo TV. Acho melhor me comunicar entre si."

* "A comunicação é moderna porque usa modernidades da atualidade."
* "Os principais meios utilizados pelas comunicação são: meios orais (que são falados), meios auditivos (que são ouvidos) e mais tácteis (que são sentidos)."

* "A comunicação é de massa porque precisamos utilizar a massa cinzenta para compreendê-la".

* "Marketing em português é mercado, marketing pessoal, portanto é o mercado que freqüentamos."

* "Ao utilizarmos a comunicação nos comunicamos."

* "Se a comunicação é pessoal, envolvendo o emissor e o receptor, como podemos pensar em comunicação empresarial? A empresa se expressa por si só?"