== Frases mais ditas e ouvidas antes de morrer ==

• Ka-Meeee-Haaaaa-Meeee-Haa!!!
• Eu sou gay.
• Que nada, vai firme
• Malditos Estagiários
• O mew ( corintiano falando pro policial )
• Pai... bati o carro
• Eu jogo tibia !
• Pai , eu conheci um rapaz numa festa e .....
• OieXXx XenNTi
• Fuck Hittler!
• Rapar a cabeça é coisa de bichona
• Joga a mãe, pra ver se quica!
• Exodia OBLITERAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!
• Essa salada de batata com maionese de sexta tá boa ( hoje é quarta ).
• Cara, sei que somos amigos mas tua namorada, eu .....................
• Nadar em meio ao temporal? ixxi , tranquilo cara.
• A policia só atira se tu atirar antes ( amigo bandido )
• O mew ... chega ai na parceria ( corintiano querendo te roubar )
• Pode abastecer o tanque do carro com o motor ligado. ( frentista noob )
• Sr. é proibido fumar no posto...
• Claro, pra começar na academia pode levantar 100kg de primeira
• Que nada, no maximo pode torce o braço.
• Pode ir tranquilo que raio nao cai 2 vezes no mesmo local
• Ai que dor de barriga..
• Vai que dá!!
• Querida, o que tá na sua perna nao é uma corda...
• O que é isso? Um urso quadrado? Ou um Mafag...?
• Acredite, já fiz isto várias vezes.
• Pode deixar que sou profissional.
• Fudeuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!
• Quem ? O viado do Chuck N.... ?
• Perdeeeeu, perdeeeeu!
• Eu tenho duas noticias para você, uma boa e uma ruim, qual você quer saber primeiro?
• Nao!! Foda-se você!!!
• Atira se for homem!!!
• Seven days...
• Que bonitinho... Tem uma casa voando pra cá...
• Cheira a gás..vou acender um fósforo para ter a certeza...
• Pode pular filhão, papai te segura!
• É o fio vermelho! Tenho certeza, pode cortar!
• Deixa que eu vou na frente!
• Se eu não voltar em 15 minutos, você chame a polícia.
• Olha aqui mãe! Com uma mão só!
• Pode ir que do chão não passa!
• JERÔNIMOOOOOO!!!
• A montanha russa só estala um pouquinho!
• Não vai doer nada!
• Se eu fosse você, não olhava pra trás!
• Escutei um barulho estranho!
• Eux Amox NX ZerOxX!
• Joga o pai, desgraçado, pra ver se além de chifre, o viado tem asa!!
• Olha que filhotinho de urso bonitinho, vou fazer carinho nele!
• ...cinco, quatro, três, dois, um...
• Deixar esse fio desencapado ainda vai machucar alguem!
• MADEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!....
• Dadinho é o caralho. Meu nome agora é Zé "Piqueno", porra!
• O que é aquilo alí?
• Anote aí!... Eu vou quebrar o recorde mundial...
• Eu não vou pagar esse agiota não...
• Duvido!!!
• Olha o macaquinho! Chega mais perto da jaula pra eu tirar uma foto.
• Você sabe com quem está falando?
• This is SPARTAAAAAAAAAAAA!!!
• Atravessa correndo que dá...
• Hasta la vista, baby.
• Você sabe demais!
• Ah, não se preocupe, o que não mata engorda...
• Fica tranquilo que este alicate é isolado...
• A chance disto acontecer é uma em um milhão!
• Joga a mãe, seu desgraçado, pra ver se vaca voa!
• Tá bem! Pode ir, mas fica só na beirinha, aonde eu possa te ver...
• Ei, eu também sou corinthiano! Essa camisa do Palmeiras não é minha...
• É totalmente seguro fazer isso. Pode acreditar!
• Me de sua força Pegasus!!!
• Jesus te ama...
• Olha a faca!
• AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
• Mãe. foi ele!
• Não olhe pra baixo...
• Diga-me os elementos da tabela periódica.
• Athena Exclamation!
• Aqui é o PT-666 decolando em seu primeiro voo solo.
• Confie em mim!
• Aqui é o piloto. Vamos passar por uma pequena turbulência...
• Capacete? Imagina, tá calor...
• Dentro deste cofre há um antídoto. A chave para abri-lo está no útero de uma de vocês. Que comecem os jogos!
• Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
• Deixa comigo!
• Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
• Você é grande, mas não é dois!
• Pai, eu sou gay...
• Bush! Bush! Bush!
• É completamente seguro.
• É velho mais ainda funciona!
• Na cara não, pra não estraga o velório...
• Onde está o bisturi???
• Me deseja sorte.
• Nhuck Chorris é muy macho!
• Os cara tão subindo aí, mermão!
• Tá sem bala.
• Você vai ser jogador do Corinthians, Zidane...?
• Então olha pra aquela câmera ali. Sorria você está na Record!
• Meu marido é o Marcola.
• Eu estava brincando com aquela bolinha verde e sem querer o pino escapou...
• Puta que pariu!
• Pode deixar, não vai acontecer nada, eu vi ele fazendo isso na TV!
• Não se preocupem, ele não morde.
• O que esse botão faz?
• Não se preocupe, a arraia é um animal dócil...
• Essa distância é segura!!!
• Não fui eu!
• Pode ir que da tempo de ultrapassar! O carro ainda esta looonge...
• Huahuahua!!! Você e quem mais, Sua Mãe???
• Essa é a caneta que dá choque????
• Querida, eu posso explicar. Não é nada disso que você está pens...
• Nunca peguei numa arma...
• Vai por mim...
• Calma Dadinho.
• Ta bom mulher, pode dirigir até a esquina...
• Eu fumo há 30 anos, todos os dias (sem pular nenhum) e não sou viciada!
• Essa vai passar perto..!
• Huumm... que cheiro de gás!!
• Hoje eu acordei tão feliz!!
• Você tá com TPM?
• Lindomar, você conhece o Mário?
• EmO vIaDiNhO é o XxEu PaI!
• Houston, we have a problem.
• Não dá 200km/h nunca!!
• Fala na minha frente se é macho!!!
• Calma. Avião é muito mais seguro que automóvel!
• Estes cogumelos não são venenosos. Eu conheço!
• Você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?
• Que bichinho engraçado! Tem um espinho no rabo...
• Que caminhão?
• PIIIKAAAACHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!
• Que vela engraçada! O que significa TNT?
• Segura firme que você não cai!
• Sim, já assinei o testamento, por quê?
• Tem certeza que seu marido não vai chegar?
• Tranqüilo! Este leão é manso...
• Relaxa, eu sei o que estou fazendo...
• Não mexa no andaime...
• Não!..relaxa que essa ai não tem veneno!
• Quer ver que essa historia de touro bravo é lenda??
• All your base are belong to us.
• O Kratos é uma bixinha!
• Senhores passageiros, iremos agora aterrisar no Aeroporto de Congonhas.
• THIS IS SPARTAAAAA!!!
• Eu sou seu amigão cara, por que você nao confia em mim?
• Você não tem coragem...
• pensa rapido!
• Pro saco!
• Acho que o meu mordomo é o culpado!
• tchau tchau, te ligo quando chegar no acre.
• LEONIDAS?!?deve ser outro traveco!
• Eu já enfiei minha cabeça na boca desse crocodilo
• VAI NA FÉ!!!!
• NÃO FAÇA ISTO SEM A SUPERVISÃO DE UM ADULTO/RESPONSÁVEL.
• sera que pode relar naquela caixinha verde, escrita nitro?
• HaHaHaHa, editei a Desciclopédia!
• Que o jogo comece!
• Que um raio caia em cima de mim se eu estiver dizendo alguma mentira!
• Que luzinha Legal!!
• Dá nada não qué ver? AVADA KEDAVRA!
• Ai meu Deus, como se usa esse GPS?
• FINISH HIM!
• Há uma forma de Editar a morte, é só subir a página e clicar lá!
• Itens plx Itens plx Itens plx Itens plx Itens plx Itens plx
• Corre Bino é uma cilada!
• Agora o truque que eu aprendi na internet...
• I believe i can fly!!!
• Tô com uma dor estranha no braço esquerdo...
• Quem é esse tal de Capitão Nascimento
• Depois que eu fizer isso meu nome entrará para o guiness book...
• OI MigUuUxXxOoOoSsS!
• Relaxa! eu vi isso em um filme ...
• Cuidado onde você pisa...
• Se a gente correr ele não alcança!
• Me upa??
• Fica tranquilo, eu sei nadar.
• Coloco minhas mãos no fogo se não é por este caminho!
• Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
• Pode atravessar ta livre dos dois lados.
• Não te preocupa que ele é mancinho.
• Vamos chegar ali os caras são parcerias...
• Pula que eu te seguro
• É só ficar parado que não vai te acontecer nada...
• Eu posso explicar tudo!!
• Eu sempre usei windows e nunca vi a tela azul da morte.
• Não tente fazer isso em casa!
• Pode pular que a água aqui é funda...
• Olha pai! Tem uma tela azul brilhante no computador! É linda.. Pai?
• OoooIiI XuUuUqUe NoOoOORiIss VOxÊeEE EeehH TAUmmm FoRRTeE!!
• Chuck Norris, Kratos, Leônidas Dante e Capitão Nascimento são todos viados (depois de falar isso, ele teve uma morte tao brutal que ate hoje eu vomito quando me lembro dele!)
• Você não tem mais utilidade.
• WHY SO SERIOUS-SS??
• Luke, eu sou seu pai...
• Me coma se tu é homem!
• Mina, seus cabelo é da hora...
• Pode tomar o Demerol sem problemas.
• José, não mexa na escaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!
• É só um cachorrinho...

O que fazer se um Ninja estiver perseguindo você

Sendo mestres da camuflagem, geralmente não há como saber que um Ninja está lhe perseguindo até que de repente você nota um shuriken na sua têmpora, ou uma adaga saindo do seu peito, então essas dicas são bastante inúteis. Mas na remota possibilidade de você detectar um Ninja, tente o seguinte:

Agressores de inocentes são os pratos do menu de um ninja. (o agressor oculto morreu 5 seg após este flagrante)obs: Atente para o impacto com o invisível do garoto, o ninja estava lá

• Primeiramente, não entre em pânico.Ninjas são capazes de sentir o pânico, e vão mirar direto na sua direção.
• Segundo, não seja mordido. Se um ninja te morder, você vai virar um a cada lua cheia. Na verdade, isso pode ser um mito, mas ainda assim você não vai querer ser mordido, visto que ele é um ninja, provavelmente a mordida vai infeccionar e você vai morrer, ou ele colocou veneno nos dentes e você vai morrer do mesmo jeito(tenha em mente que Ninjas são imunes a veneno).
• Terceiro, não pergunte "Quem vem lá?", visto que a resposta pode ser uma shuriken ou uma kunai bem no meio da sua testa.
• Não tente entrar no seu carro e fugir, pois o ninja provavelmente vai pular em cima do seu carro e começar a perfurar o teto com a espada tentando te matar. Além do que, ele provavelmente vai ter colocado pregos no seus pneus e bombas no seu assento(acidentalmente, ninjas tendem a prever cada movimento de seus alvos, isso pode ser o resultado de alguma habilidade psíquica mística ninja, ou simplesmente eles estão obcecados com o fato de matar você).

É basicamente isso que um Ninja faria com você caso você tentasse atacá-lo com uma arma de fogo.

• Não saque uma arma e atire no ninja. Ninjas são à prova de balas(eles costumam atirar em si mesmos para passar alguma coceira), visto também que ele pode agarrar a bala no ar e espancar você até a morte com ela.

Mais uma demonstração de como armas de fogo são inúteis contra Ninjas.

• Não use spray de pimenta no ninja, pois ele vai usar o jato pra temperar o sanduíche de mortadela dele e depois vai comer, fazendo-o um ninja saciado e satisfeito, sobrando para ele como única tarefa apressar a sua morte.
• Não use um taser no ninja, presumindo que você consiga encostar nele sem morrer, pois ele vai usar a corrente elétrica para recarregar o iPod Ninja dele e vai te matar com o iPod Ninja enquanto escuta algum Heavy Metal.

Atear fogo em si mesmo não é exatamente garantia de que os Ninjas não vão te pegar, o mais certo é dizer que eles ficam momentaneamente distraídos pela sua dor...

• Não use psicologia reversa num ninja, pois ele vai ficar muito ofendido, espetar você com a katana dele e virar você do avesso.
• Não tente se esconder, pois assim como o Predador, ninjas tem visão de calor e vão te achar, não importa em qual buraco você tente se enfiar. (Rima não proposital)
• Fique bem paradinho e reze pra o ninja não ter te visto. Ninjas são muito sensíveis ao movimento.
• Tente fingir que é um samurai. Ninjas ficam incomodados perto de samurais, e você podia fingir ser um, isto é, se você tiver por perto uma katana, um conjunto de armadura samurai e conseguir falar japonês da era feudal fluentemente(Na verdade, Ninjas odeiam samurais, então mesmo que você consiga parecer um, ele vai te matar de qualquer jeito).
• Use Kung Fu. Sua melhor opção é tentar lutar Kung Fu com o ninja. Apesar do Ninjitsu ser muito superior, e ele ainda sim é um ninja e você um pobre mortal... você tem uma chance em um bilhão. Pelo menos você vai manter um pouco da sua honra decidindo lutar contra o ninja. É claro, depois que ele decepar seus membros e começar a espancar-lhe com os mesmos, você vai começar a ter desejado uma morte rápida e indolor.
• Finja ser um ninja.Ninjas nunca atacam colegas Ninjas sem motivo,supondo é claro que você ande por aí com uma roupa de ninja na bolsa e fale japonês medieval fluente...
• Se possível, tenha sempre uma planta bonsai com você, como oferenda. Ninjas adoram bonsai. Eles podem até atrasar sua morte em até trinta segundos!
• Não tente usar o truque mental Jedi. Isso não funciona contra um ninja. Ele vai simplesmente sacar o sabre de luz dele e fazer uma cirurgia corretiva de graça nos seus olhos (= você morre).
• Diga que é amigo de Jeremias. Grande parte dos Ninjas já tomou uma botada pelo Cão com o afamado pinguço, você pode ganhar mais algum tempo de vida alegando essa amizade em comum, ou pode tentar escapar pedindo uma chance pra tomar mais uma com ele pelos bons tempos.
• A única maneira de escapar de um Ninja é mandar ele procurar o próprio reflexo num espelho. A cabeça dele vai explodir por que tal coisa é impossível. TALVEZ dando a você tempo suficiente pra fugir enquanto cresce outra cabeça.
• Cometa suicídio. Mas isso vai deixar o Ninja muito puto, e mesmo morto, você não quer um Ninja puto perto de você. Além disso, ele vai te ressucitar com acupuntura e te matar de novo...
• Finja ser Chuck Norris. Não vai realmente funcionar, por que os ninjas conhecem Chuck Norris...vão saber que não é ele...e mesmo que você consiga enganar um ninja que só te viu lá de longe, o próprio Chuck Norris, em sua onipresença e onipotência inquestionáveis que aprendera com seu mestre, vai ver a merda que você tá fazendo e vai acabar com você por sua ousadia...
• Ande por aí maquiado como um palhaço,falando alemão,vestido como um escocês e utilizando um chapéu verde e dançando valsa sozinho. Isso não vai diminuir em nada a probabilidade de você ser morto por um ninja,mas há uma chance de que você vá a um hospício,que é o seu lugar.
• Não tente invocar uma criatura gigante para lutar contra o ninja.Seja qual for a criatura gigante,o ninja vai hipnotizá-la e ela vai se voltar contra você.
• Corra pra Caralho. Você terá 0,00001 segundos extras de vida até ele te alcançar e te matar, ou você pode ganhar 0,00002 segundos extras se, antes de ele te alcançar, ele ver algum samurai na frente.

Resumindo, se um ninja está lhe perseguindo, não há nada que você possa fazer, e a maioria das vezes você vai se ver em frente aos portões dourados do paraíso(supondo que você tenha sido bonzinho em vida) perguntando à São Pedro "QUE P#$%& FOI ISSO?!". Mas não há pra que se preocupar, ninjas raramente vão atrás de alvos aleatórios, mas só pra garantir, não jogue "Shinobi" ou "Ninja Gaiden" e NÃO assista Naruto. Eles são particularmente cruéis quando lidando com praticantes dessas atividades...

Códigos do Ninja

Ninjas tendem a dizer em códigos o que eles estão prestes a fazer com você; porém, a maioria dos humanos não podem compreender essas mensagens com seus cérebros pequenos. Aqui estão alguns que um grupo de pesquisadores de ninjas sancionados e não caçados pelos mesmos tiveram a liberdade de traduzir para Você:

• Você "vê" um Ninja = Prepare-se para morrer!
• Você NÃO vê um Ninja = Prepare-se para morrer!
• Um Ninja dá um mortal sobre sua cabeça = Prepare-se para morrer decapitado!
• Um Ninja faz contato visual com você = Prepare-se para morrer!
• Um ninja guardando sua espada = Você já está morto!
• Você diz "Ei, caras, vejam só!" = Prepare-se para morrer!
• "Cadê meu cachorro?" = Seu cachorro está se preparando para morrer!
• "Você viu isso?" = Agora não vê mais nada, espero que tenha se preparado para morrer!
• Um Ninja aperta sua mão = Tenha um bom dia...e prepare-se para morrer!
• Outro = Prepare-se para ser mutilado!(Jeito mais longo e bonito de os Ninjas dizerem prepare-se pra morrer)
• Você chega em casa e encontra um Ninja lendo o jornal e fazendo cocô no seu banheiro = Você não sabe bater na porra da porta não?! Prepare-se para morrer!
• Você vê um inocente velhinho vindo na sua direção, desesperadamente pedindo sua ajuda = Você pode Correr pra caralho, mas ele vai lhe alcançar de qualquer maneira(Ninjas gostam de se disfarçar de velhinhos. Eles acham engraçado a sua cara quando você descobre que não é um velhinho)= Prepare-se para morrer!.
• Você é um Ninja = Prepare-se para matar alguém!
• Se você é um Pirata = Prepare-se para morrer horrivelmente!
• Se você não consegue localizar de onde veio aquele peido dentro do elevador = Prepare-se para morrer! Esse Ninja não tem educação!
• Você sente um fedor horrível = Prepare-se para morrer! Esse Ninja não toma banho!
• Um Ninja vê você jogando Ninja Gaiden no Xbox 360 = Prepare-se para morrer múltiplas vezes! O Ninja ainda vai levar seu Xbox 360 como troféu.
• ... = Prepare-se para morrer brutalmente!
• Você está escrevendo nesse artigo = Prepare-se para...aarrrggghh!