 | Capitão Nascimento tem PODER! |
  O texto a seguir fala sobre alguem que voa, tem super-poderes, salva donzelas e prende bandidos. Se você vandalizar o artigo, eles te levarão a justiça. |
Capitão Nascimento é Protagonista!! E sua história de vida vale alguma coisa para a história de Tropa de Elite |
  Este artigo é Cabra-Omi! |
 | Prepare-se para ler: Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira. Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim |
Este artigo é protegido pelo BOPE!
Este artigo é protegido pelo BOPE e é CAVEIRA . Se você for traficante, membro do CV, ou só um playboyzinho de merda, pode começar a falar, senão o 07 vai pegar a vassoura .
E é melhor não vandalizar, porque o Cap. Nascimento tá de olho.
 Capitão Nascimento |
 Candidato a melhor artigoEste artigo é candidato à lista dos melhores artigos da Desciclopédia. Veja a página deste artigo |
Você quis dizer: Swat
Google sobre Bope
Você quis dizer: Homem do Saco
Google sobre Capitão Nascimento
ESSE MISERÁVEL NÃO ERRA UMA, SÓ PODE ESTAR USANDO CHEATER!!!
Jogador de CS que morreu após falar isso. sobre Capitão Nascimento
It's super effective!
Narrador do Pokémon Stadium sobre Capitão Nascimento
TA COM MEDINHO,02??? VAI SAIR DA SALA,VAI,02? PEDE PRA SAIR! PEDE PRA SAIR!
Capitão Nascimento sobre o noob chorão
Queria ser esse cara...
Tenente Wilson sobre Capitão Nascimento
Eu tenho que ficar limpando as merdas que você faz!
Capitão Nascimento sobre Rafael, seu filho recém-nascido
Eu tenho medo!!!!
Regina Duarte sobre Capitão Nascimento
Velho amigo meu.
Homem do Saco sobre Capitão Nascimento
É 100%? Então senta o dedo!
Clodovil sobre Capitão Nascimento
Ui, adorei a parte de pegar o saco.
Clodovil sobre Capitão Nascimento
Você traiu o movimento BOPE, velho!
Dado Dolabella sobre Capitão Nascimento
Vou falar só uma uma vez: Quem traiu o que?! Quem Traiu o que?! Quem traiu o que?! Ou fala, ou é o novo xerife!! Olavo Capitão Nascimento sobre o comentário acima
Tira essa caveira que tu é muleque! MULEQUE!
Capitão nascimento sobre tibiano pk
Porra!! Vinte ano de curso, porra!!
Capitão Nascimento sobre vestibulando
Eu desisto, senhor, eu desisto!
Dado Dolabella desistindo do treinamento
Na União Soviética o Morro dos Prazeres sobe em VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Capitão Nascimento
DIE!DIE!DIE!DIEEEEE!
Robo-Ky de Guilty Gear sobre Capitão Nascimento
Se o Capitão Nascimento não vai ao morro, o morro "FICA AÍ PORRA! VAI FICAR AÍ QUIETINHO!!!
Capitão Nascimento sobre Reversal Russa sobre Capitão Nascimento
Wanna join with us?
Bush sobre Capitão Nascimento
Capitão Nascimento é o cara mais cabra-macho do Brasil, capitão do BOPE, o Batalhão de Operações Phoderosas e Especiais. Ao contrário do que muitos pensam, Capitão é seu primeiro nome mesmo, pois já é capitão desde pequenininho. Criador da poderosa técnicaNascimento Bag on Head True Strike e membro da primeira formação do The Fuckest Five.
Capitão Nascimento nasceu no meio da Batalha de Cambrai, em 1916, na Primeira Guerra Mundial, filho de um oficial alemão e de uma enfermeira loira gostosona, ele viu que os alemães estavam levando o pau na bunda perdendo pros franceses, chegou com o general, que estava brincando com tanquinhos e soldadinhos de chumbo, e gritou para ele: "Sr.Schliefmann, o senhor é um fanfarrão! para de brincar com essas porra de soldadinho, e manda os tanques pra cima dos franceses!!!"
O general mandou os tanques para cima dos franceses, e os alemães venceram.
Na Guerra do Vietnã
Depois de um pedido do seu amigo Rambo, que já estava cansado de tanto atirar flechas em caminhões e botar fogo em pessoas, Nascimento pegou a .50 do seu companheiro e só lá do alto quando ainda estava descendo de para-quedas, matou dez mil vietnamitas maconheiros comunistas com apenas 1 cartucho. Os vietnamitas, num ato desesperado, mandaram 50 divisões de tanques e 300 caças contra Nascimento, mas ele detonou tudo em 5 minutos (O recorde para a destruição mais rápida do mesmo número de equipamentos é do John Rambo, com apenas 1,23 segundos).
Ao passar na cidade de My Laibe, conhecida por sua população de fogueteiros, playboys, playssons e suas fazendas de erva, Nascimento entornou uma garrafa de saquê, sacou o pino de uma de suas granadas, e acabou dormindo. Mais uma vez, uma cidade se fudeu explodiu por causa do saquê e do Cap.Nascimento. Os únicos sobreviventes da explosão foram uma garotinha de 6 anos e obviamente, o Cap. Nascimento.
Depois de saber que 49,2% dos soldados americanos eram adeptos da maconha, passou pro lado dos vietnamitas maconheiros comunistas (mas nãotragou)! Em um dia, morreram 5.349 soldados americanos.
No dia seguinte, morreram mais 5.349 viadinhos americanos. Por isso as moças americanas e francesas ficaram chiliquentas, e mandaram os soldados dos EUA irem dar a bunda em outro lugar; a erva triunfou no Vietnã, graças ao Cap.Nascimento.
E a guerra acabou, e os americanss ficaram ainda mais chiliquentas, mandando os russos maconheiros comunistas para aquele lugar.
Logo, ele enjoou das Buds e das loiras gostosas, e se mudou para a Terra do Metal.
De férias em Esparta
Depois de explodir o inferno no teste de sobrevivência do Deus Metal, Nascimento tirou umas férias e pegou um avião para Esparta. Porém, ao invés de descanso, mais trabalho: Rei Leônidas estava morto, o exército detonado e 40 bilhões de persas do outro lado da montanha querendo matar os homens espartanos e escravizar as espartanas gostosas.
Assim, o capitão foi para cima da montanha e gritou "Péde prá Sair!". Metade dos persas teve a cabeça explodida pelo grito, a outra metade foi para cima do capitão, a mando do(a) Re(a)i(nha) Xerxes. O capitão sacou a MP5 e lançou duas granadas nucleares - todos os persas foram detonados. Só sobrou o Rei-Bicha, que o Capitão teve o prazer de matar com um headshot de 12.
Após vencer os persas, os espartanos deram 1 milhão de barras de ouro pro Capitão e todas as mulheres se ofereceram para ele(e ele pegou todas! Lucky bastard!).
Depois, ele pegou um avião de volta pro Brasil.
Fundando o BOPE
Logo após a fundação do BOPE, ele tratou de arranjar um bando de desocupados, dar uns tapas neles e fazer deles os 300 do Rio de Janeiro. Olha o treinamento que ele dava pros marmanjos desocupados que seguiam ele:
- Aguentar a pressão do Capitão Nascimento.
- Lutar com um Mafagafo
- Capturar e dominar um crocodilo.
- Capturar e dominar Steve Irwin.
- Receber o aluguel atrasado do Seu Madruga
- Acertar a cabeça de uma formiga com uma Mac-10 a 10000 metros de distancia
- Atirar de AK e acertar a própria cabeça a 35.352 km de distancia(a bala teria que dar a volta ao mundo e te acertar por trás)
- Levar um headshot de AK e ficar com 99 de life.
- Carregar e atirar um canhão de 105 mm sozinho.
- Achar uma palha no agulheiro de olhos vendados.
- Transformar essa palha num .38.
- Detonar um tanque com esse .38.
- Roubar um míssl nuclear americano e jogar ele em Washington.
- Chupar um prego até virar agulha.
- Desarmar uma granada, já sem o pino.
- Comprar coisas e por na conta do papa.
- Ler Rocking the Hood - Leônidas de Esparta.
- Ir até a Bahia e matar um baiano dando tiro na cara (ôxe meu rei).
- Conquistar 24 territórios de sua escolha, jogando os dados no tabuleiro (NO TABULEIRO SIM, PORRA!!!), sem desarrumar o jogo.
Final do treinamento: só sobraram dez homens: MacGyver, Jack Bauer, Kratos, Undertaker, Stone Cold Steve Austin,Yondaime,Lindomar,Goku,Vegeta e Chuck Norris.
Vale lembrar que quem estava dando o curso era ninguem menos que o próprio Capitão(e deus estava de férias em Júpiter com 20 putas loiras peitudas para animá-lo).
Como sobreviver ao Capitão Nascimento
Estima-se que mais de 50 Bilhões de vagabundos, nazistas, vietnamitas, persas e o escambau interagiram com o Cap.Nascimento, mas apenas 1 pessoa, com exceção à Chuck Norris(Se bem que ele não é homem algum, é Deus), sobreviveu(Menino Carlinhos), e até hoje está desaparecida.
Dicas dos especialistas:
- Fale tudo de uma vez, senão ele te bota no saco
- Se ele te botar no saco, fala logo porque ele tem a madrugada inteira.
- Não minta: Capitão Nascimento sabe quando te tirar do saco.
- E se você não souber tá fudido, porque a vassoura estará a caminho.
- De qualquer forma, prepare-se. Você vai parar na conta do papa de qualquer jeito, seu MACONHEIRO FILHO DA PUTA!
Capitão nascimento sobre Homem-aranha negro...
Capitão Nascimento no Reveillon
Capitão Nascimento no dia-a-dia
Em casa dando castigo no filho
"Filho, se você deixar essa granada cair, o senhor vai explodir e se explodir, o senhor vai me explodir, você vai explodir a família inteira. VOCÊ VAI DEIXAR ESSA GRANADA CAIR? TAMOS CONTANDO COM VOCÊ!"
Quando seu filho ia falar a primeira palavra
"Fala papai! Fala papai! Fala papai! *tapa* Fala papai!"
Em casa, falando com um de seus filhos
"Vai ficar de viadagem e não comer a porra da comida, 02?"
No estacionamento, falando com o manobrista
"Cadê a porra do meu carro, seu filho da puta?! CADÊ A PORRA DO MEU CARRO?!! Você enfiou no cu?"
Na balada, falando com uma mina
"Vai ficar fazendo essa porra de cu-doce, é, 03? Vem aqui e dá logo pra mim, porra. E TU NÃO VAI GOZAR?!! TU NÃO VAI GOZAR?!!"
Falando com um operador de telemarketing
"Eu não vou estar comprando porra nenhuma seu filho da puta! E não venha estar ligando pra porra da minha casa uma outra hora!"
Falando com o ascensorista
"Senta o dedo nessa porra do botão do vigésimo! Caralho!"
No aeroporto, em pleno apagão aéreo falando com o atendente no check-in
"O senhor sabe voar, senhor balconista?"
Pedindo a conta para o garçom
"Põe na conta do Papa!"
Gritando para o goleiro Felipe, do Corinthians, após ele ter levado O frango na final com o Sport
"Pede pra sair, 01! Pede pra sair, porra!!"
Depois de o filho ter cagado no chão, bom pai que é, Nascimento meteu a cara do filho na merda e disse: "Quem cagou essa porra aqui??? Fala, seu viado! Você conhece o saco? VOCÊ CONHECE O SACO? Eu vou te apresentar o saco. Pega o saco aí 06, PEGA O SACO porra!!!... Eu tenho que vir aqui limpa as merdas que você faz!!!!!!!"
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