  Mas, se violar a sabedoria de tal artigo, sua alma irá viver para sempre no ciclo do Samsara!''' |
Made in Japan
Este é um artigo com tecnologia do sol nascente né.
Para quem gosta de sushi, oden e lamen.
Mas não se esqueça: Sadako Yamamura não gosta de vândalos.
 | Prepare-se para ler: Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira. Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim |
Você quis dizer: Otaku original
Google sobre Japão
É o paraiso *---*
Otaku sobre japão
●新大日本不戦民主主義経済的大衆文化帝国 | |||||
●Império Idoso Pacifista Pop do Japão | |||||
●Nippon koku!!! | |||||
| |||||
| Lema: Made In Japan | |||||
| Hino: Dattebayo! | |||||
 | |||||
| Capital | Fóquio | ||||
| Maior Cidade | Tokyo Disneyland | ||||
| Língua | Japonês e Otakês | ||||
| Tipo de Governo | Neofascista-Zen | ||||
| Imperador,Primeira Dama | Daileon, Hello Kitty | ||||
| Heróis Nacionais | Nakajima mestre da F-1, Seiya, Goku,Daileon, e Pikachu | ||||
| Independência | Não houve. Ele foi fundado | ||||
| Moeda | Moeda eletrônica Iene | ||||
| Religião | Budista e Xintoísta | ||||
| População | Rica, mas mão de vaca | ||||
| Área | No meio do nada (5% de água) | ||||
| Analfabetismo |  % | ||||
| PIB per Capita | Riquíssimo USD/hab. | ||||
| IDH | 0.696 | ||||
| Fuso Horário | 1+1=3 | ||||
| Clima | Vento frio de corroer os ossos | ||||
| Site do Governo | http://www.pokemon.com | ||||
Eu sempre quis ir para o Tóquio, para visitar a DisneyLândia! Otaku comentando sobre Japão
Um país que está desde 1945 sem causar nenhuma guerra!
Capitão Obvio sobre Japão
Japão? Isso non ecziste! Entendo que um grupo de fanáticos que se autodenominam “Otakus” inventaram este país e puseram o nome absurdo de... animal ... animeu....animento ... alguma coisa assim.
Abraham Lincoln sobre Japão
Japão é uma bela cidade!
George Bush sobre Japão
Japão (日本 Nihon, às vezes 万字 Nippon) é um arquipélago fudido localizado no nordeste da Ásia. O nome Japão vem da palavra pão, que em japonês significa pan, daí o nome ja-pan.
A existência do suposto país asiatico por anos foi dada como certa por Otakus.
Este país durante muito tempo tem sido um exemplo brilhante das filosofias do peixe (nada, nada e nada, mas morre na praia) ou a tradicional harakiri. Entretanto, agora é hora da verdade ser dita:
O Japão é um país imaginário; um arquipélago usado pelos capitalistas para propagar o famigerado capitalismo ao redor do Asia e no mundo. Usar um país para isso seria muito difícil; as pessoas morando lá não conseguiriam suportar tal peso e tamanha (des)honra. Daí sugiu a ideia de criar um país imaginário dentro de uma prisão mental holográfica , a Matrix, controlados pelos militares ianques.
O país foi o inventor do sistema de trabalho japonês, inclusive, muitas de suas tecnologias abastecem gratuitamente Washington DC e Pequim. Assim como outras instituições internacionais, desimportantes como OtakuLandia, aparentemente inofensiva agora, que terá o poder de tornar qualquer cidadão do mundo em seres emos.
Os neoliberais não só nos deixaram crer na existência do Japão com um país normal, como fizeram-nos acreditar que a nação é uma super-potencia financeira. Tipicamente da Midia liberal, temos sido inundados com propagandas com alegação de superioridade niponica na fabricação de automoveis baratos e produtos eletronicos, o bem reputado valor nutritivo de sushi e sashimi, e a arte marcial de Takara Nomuro.
Eu até posso ouvi-los falando: “Mas como pode a existência de um país inteiro ser um boato?”. Professores diriam que se não fosse pelo Japão, existiria uma lacuna entre a China, Europa e os EUA nos mapas, esquecendo-se que todas as fotos de nossos mapas vêm de satélites controlados pela CIA.
Você deve estar se perguntando: "Se o Japão não existe, então quem são essas pessoas alegando serem Japoneses?" A resposta para essas questões pode ser difícil de ouvir para aqueles que foram doutrinados na mentira japonesa a seculos, mas a verdade deve ser dita: Cidadãos japoneses (povo Yamato) são na verdade chineses mal-humorados (humor sóbrio) e inteligentes (frio e calculistas), que nos anos 500 A.C emigraram para o arquipelago, conhecido como Japão.
História
Diz a lenda que, há muitos milhares de anos atrás, o imperador Daileon, descendente do deus Sol ou Akuma, conheceu uma aldeã japonesa, Mitiko Kudo Doendo, que tornou-se a mítica fundadora do Japão.
Mais tarde, com o grito de Dom Satoru Nakajima II, no ano 2,600 a.C, às margens do Rio Miojo, o Japão proclamou sua independência. Dom Satoru foi o primeiro rei, seguido por Jaspion.
O Imperador Jaspion decidiu convidar um monge eremita virgem chinês para introduzir o alfabeto e o budismo no Japão.
No início do século XVI, os japoneses iniciaram seus planos de dominação salvação universal. Finalmente, os EUA decide anexar o Japão para fazer parte do seu império mundial, devido a Homer Simpson ter gostado dos chinelos quadrados. Os ianques desembarcaram no Japão e quiseram que os japas assinassem um contrato parecido com isso: Através deste contrato declaramos que o Japão não é um país e nem merda nenhuma, apenas uma cidade norte-americana, habitado por hordas de sandálias quadradas. Obviamente o contrato foi recusado. Ânus depois em 1930 os Samurais se aliaram as forças emos de Sauron, emo Adolfinho para os íntimos e de Mussarela Kid no que ficou conhecida como aSegunda Grande Merda Mundial. Depois de falhar miseravelmente na tentativa pela força tomando um nabo federal dos americanos e outros asiáticos, o imperador do Japão Joseph Climber decidiu voltar no tempo com outro nome (Aguri) pra mudar a história e retentar a dominação agora usando a poção mágica e bruxaria financeira.
Em 1955, Aguri Suzuki, junto com outros empresários proclamou a república. O velho pinguço Mestre Miyagi assumiu a presidência e continua até hoje. Finalmente, em 2009 o Mestre Miyagi sofre um ataque de hemorróida e morre aos 128 anos de idade, assume no lugar o Mestre Aguri (Joseph Climber) com a missão de reconstruir o império japonês e tentar sobreviver ao colapso norte-americano e Armageddon de 2012. Assim como as baratas, escorpiões, Goku e Chuck Norris, os japoneses sobreviveram a guerra nuclear contra a Coréia do Norte em 2012. Sim, muitos podem não acreditar que eles sobreviveram a guerra nuclear e uma gripe suina mas tudo isso tem uma explicação, é que os japoneses são desumanos sendo assim eles possuem uma resistência desumana.
Geografia
O Japão é uma ilha no meio do nada, quase plana, com alguns morros, como o monte Fuji, onde se localizam algumas das maiores cidades daÁsia. Fora isso, são vários os rios, nos quais há bastante água, na qual há muitos peixes, os quais viram sushi, sashimi e outros rangos exóticos com suas carnes cruas.
O Japão sofre diariamente com sua "Sindrome do Godzilla", pois é o pior lugar do mundo para se viver. Com seus vulcões ativos, terremotos, enchentes, maremotos, furacões, tornados, avalanches, terrorismo norte-coreano e finalmente a falência do mercado financeiro, é praticamente pedir para morrer. Por isso sofrem diariamente imaginando que o Godzilla sairá do mar para, finalmente, matar todos os japoneses. De acordo com CIA a próxima destruição estava programado para o dia 13 de setembro de 2001, mas teve de ser cancelado.
O arquipélago japonês está isolado de seus simpáticos vizinhos - Coreia do Sul, China, Taiwan e Rússia pelo Mar do Japão (também chamado de Mar da Coreia por raivosos sul-coreanos). O ditador norte-coreano Kim Jong Il afirma que os japoneses não sabem matar, só sabem fazer harakiri!. Por isso o Japão decidiu formar sua própria língua, cultura, religião e costumes. No entanto, esses costumes sempre foram mal vistos pelos seus vizinhos, por serem totalmente incompreensíveis, inspirador de furiosa frustração.
Disputas territoriais
Japonês em tudo é melhor que coreano, mas os coreanos não engolem de jeito nenhum e prometem vingança a todo custo, ao passo que os chineses de Taiwam não vê a hora de ser anexado e fazer parte do territorio japones.
População
A formação da raça japonesa aconteceu há mais de 8000 anos, quando uma anomalia genética causada por excesso de catarro por causa do cuzamento entre macacos e alienigenas fez com que nascesse um japonês de pênis diminuto. Excluído por tudo e por todos, este estranho humanoide dirigiu-se então para um continente distante onde foi obrigado a mudar drasticamente sua alimentação, passando apenas a comer arroze bambue peixes que pescava.
Após muito tempo de reclusão, fez amizade com uma panda, que mais tarde viraria sua parceira e povoaria toda região.
Demografia
Dos 120 milhões de japoneses, 99% moram em cidades, e os outros 1% em casas-barco.
Os idosos representam 92% da população do país.
Nas cidades, em média 50 japoneses vivem a cada 5 metros quadrados.
- A expectativa de vida é de 235 anos.
Evolução
Apos o primeiro japonês, mais conhecido como humanoidedebilauspequeno ter cruzado com uma marciana veio tambem a segunda filha deles, que tem a su raça mais conhecida como mulherdebucetaapertadinepeluda,essa nova raça que ali nascia ainda não tinha as caracteristicas do bom japones.Porém apos os irmãos cruzarem nasce dois gemeos da qual os japoneses são descendentes.
Depois de muito tempo, um homem chamado Urinatsu Noku, triste por sua amada terra ser sempre dizimada por tsunamis, terremotos, erupçõesou bomba atômicas decidiu fazer um pacto com o demônio, Satan Goss, para que isso não ocorresse mais, oferecendo então sua genitália e (também pequena, herança de seu antepassado).
Satan Goss deu então a tecnologia das Facas Ginsu, que mais tarde seriam aplicadas nas espadas dos samurais. Depois pediu que ele criasse criaturas fantásticas e fofinhas para dominar a mente das pessoas pelo grau de fofoletisse ou até mesmo fazendo sexo, dando-se início ao império dos mangás, animes e hentais da NHK.
A economia nipônica
O Japão saiu da 2 Grande Merda Mundial completamente arruinado. Não dispondo de solos agricultáveis, optaram por fazer investimentos maciços na área de tecnologia. Adquiriam algumas unidades dos produtos, lideres de mercado, e as desmontavam, peça por peça, e reconstruiam e vendiam em larga escala, sem pagar qualquer tipo de royalty àqueles fabricantes.
Hoje em dia o Japão produz video-games, eletrônicos, bizarrices, carros e animes etc. O Japão também importa café, pretroleo, maconha, cocaina, lsd, prostitutas e dekasseguis ladrões do Brasil etc etc.
Esportes
O esporte especialmente desenvolvido para os japoneses são: judô, karate, kendô, sumô, karaokê, ritual do chá, ritual de seppuku, construir automóveis, fotografia turística e voyeur.
Cultura
A arte comum hoje em dia é a arte de gestão empresarial japonês Kakunin-dô, ou a arte de gerenciar coisas. Devido ao sucesso financeiro do Japão, o kakunin-dô foi estudado e copiado por empresas gringas e executados por algum tempo, até que os dirigentes gringos começaram a se-jogar de prédios e morrer de tédio, a prática foi abandonada. A filosofia japonesa se baseia basicamente no trabalho (considerado sagrado), sake, honra, disciplina e harakiri.
Símbolos nacionais
 |  |  |  |
Homens e Mulheres no Japão
Não existe mulher gostosa no Japão, então eles resolveram importar mulheres da Coreia, China, Tailandia, Filipinas, Siberia etc.
- Exemplo de Japoneses que se confundem com mulheres:
- Versailles, mais contretamente o baixista e o guitarrista
- e mais o resto de todas as bandas visual key existentes no Japão!
Algumas bandas japonesas
- Gackt
- X Japan
- Mr.Children
- L’Arc~en~Ciel
- Malice Mizer
- Dir en grey
- Asian Kung-fu Generation
- Syrup16g
- UVERworld
- Siam Shade
- Morning Musume
Governo
Para apaziguar as crianças do Japão, após a 2 guerra mundial o governo dos E.U.A exigiu que eles passem a maior parte de suas vidas assistindo anime para entrar num estado de êxtase eterno (Pikachu).
Desde então o país foi dividido em tres facções, a facção pró-ocidental que apoiam os EUA e a facão pró-china que apoiam o Comunismo chinês. Nacionalista é uma espécie em extinção no Japão.
Vivendo no Japão
- Quem nasce no Japão é nihonjin.
- Eles sentam no chão e ficam descalços em casa, mas não é por falta de dinheiro.
- A comida deles é muito gostosa, mas você tem que tomar cuidado pra não comer os enfeites de mesa que são muito parecidos com a comida.
- Japoneses não têm pudor, as pessoas não têm vergonha de se exporem nuas na frente dos outros (ex. ofurô publico).
Caso queira se estabelecer lá, lembre-se:
- No Brasil, as pessoas se dividem entre aqueles que acreditam em fantasmas e os que não acreditam. Os japoneses se dividem entre os que veem e os que não veem.
- Muitas pessoas têm notado que o Japão é um país estranho, por ex, os terremotos aparecem subitamente do nada.
- O atraso médio dos trens-bala são de seis segundos.
- Japão é uma imensa favela hi-tech, com barracos de papelão grudados uns nos outros, gente que mora empilhada, pequenos edifícios erguidos a um centímetro da estrada de ferro, ruas apertadas, minúsculas plantações de chá e arroz entre um arranha-céu e um caixote de eucatex com 300 apartamentos. Feio pra dedéu.
- É comum encontrar-se gente estranha e consumista, uma fauna adolescente das mais curiosas, com cabelos coloridos, calças largas, penteados esquisitos, um esforço danado para parecerem diferentes e moderninhos, etc e tal. Não sei de onde japonês tira que nos EUA alguém anda daquele jeito, vestido de Pokémon.
- É tudo igual e são todos iguais, reconhecem-se nas ruas com a ajuda de crachás. É preciso ter pobre para ter raiva e rico para ter dó, esse é o verdadeiro mote da classe média japonesa.
- Dá para montar uma casa completa no dia do lixo eletrônico. Dizem que os brasileiros que emigram para o Japão não compram nada, pegam tudo no lixo eletrônico.
Curiosidades e Fatos
- Japoneses trabalham mais de 15 horas por dia, e preferem beber sakê com os amigos, a viver com seus familiares.
- Ao contrário do que se pensa, japoneses não leem mangás e animes. Eles leem novelas, simples dramalhões românticos ou policiais. Apenas crianças gostam de anime do tipo Doraemon.
- Cães vira-latas são mutilados, a carne é vendida para restaurantes coreanos.
- É a pátria-mãe dos Pokémon, Digimon, Spectreman, Sailor Moon, Ultraman, Jaspion etc.
- É o segundo maior produtor de Japoneses do mundo, perdendo apenas para o bairro da liberdade
- Criou mitos, como o de Musashi e Godzilla.
- Japoneses não usam armas de fogo, já que podem te matar 7 vezes antes de você cair no chão. Além disso, costumam aprender a soltar golpes de Ninja aos 14 anos.
- Se você vir um japonês cagando, certamente terá um susto que pode lhe custar a vida.
- Os japoneses são tarados por robôs. Isso mesmo, como não conseguem se satisfazer, criam robôs para esta finalidade. O que vemos pela TV é só para inglês ver!
- As características típicas da televisão japonesa é que sempre mostram pessoas comendo. As pessoas estão comendo e as pessoas estão comendo e, às vezes, as pessoas estão cagando.
- Lá é onde se lê mais quadrinhos no mundo, chamados Mangá, dos quais 96% são hentai.
- Os únicos lugares do Japão onde você encontra um papelzinho e sujeirinha no chão, são ocupados por brasileiros.
- Lá você compra um Subaru, Nissan ou Lexus com 1 mês de salário. Usa dois anos e joga ele no ferro velho para não pagar os altíssimos impostos sobre veículos velhos.
- Feijão lá é consumido doce. Nunca ofereça feijoada salgada a um japonês que ele vai ficar com nojo.
Galeria de fotos
 |  |  |
Nenhum comentário:
Postar um comentário