Sendo mestres da camuflagem, geralmente não há como saber que um Ninja está lhe perseguindo até que de repente você nota um shuriken na sua têmpora, ou uma adaga saindo do seu peito, então essas dicas são bastante inúteis. Mas na remota possibilidade de você detectar um Ninja, tente o seguinte:
- Primeiramente, não entre em pânico.Ninjas são capazes de sentir o pânico, e vão mirar direto na sua direção.
- Segundo, não seja mordido. Se um ninja te morder, você vai virar um a cada lua cheia. Na verdade, isso pode ser um mito, mas ainda assim você não vai querer ser mordido, visto que ele é um ninja, provavelmente a mordida vai infeccionar e você vai morrer, ou ele colocou veneno nos dentes e você vai morrer do mesmo jeito(tenha em mente que Ninjas são imunes a veneno).
- Terceiro, não pergunte "Quem vem lá?", visto que a resposta pode ser uma shuriken ou uma kunai bem no meio da sua testa.
- Não tente entrar no seu carro e fugir, pois o ninja provavelmente vai pular em cima do seu carro e começar a perfurar o teto com a espada tentando te matar. Além do que, ele provavelmente vai ter colocado pregos no seus pneus e bombas no seu assento(acidentalmente, ninjas tendem a prever cada movimento de seus alvos, isso pode ser o resultado de alguma habilidade psíquica mística ninja, ou simplesmente eles estão obcecados com o fato de matar você).
- Não saque uma arma e atire no ninja. Ninjas são à prova de balas(eles costumam atirar em si mesmos para passar alguma coceira), visto também que ele pode agarrar a bala no ar e espancar você até a morte com ela.
- Não use spray de pimenta no ninja, pois ele vai usar o jato pra temperar o sanduíche de mortadela dele e depois vai comer, fazendo-o um ninja saciado e satisfeito, sobrando para ele como única tarefa apressar a sua morte.
- Não use um taser no ninja, presumindo que você consiga encostar nele sem morrer, pois ele vai usar a corrente elétrica para recarregar o iPod Ninja dele e vai te matar com o iPod Ninja enquanto escuta algum Heavy Metal.
- Não use psicologia reversa num ninja, pois ele vai ficar muito ofendido, espetar você com a katana dele e virar você do avesso.
- Não tente se esconder, pois assim como o Predador, ninjas tem visão de calor e vão te achar, não importa em qual buraco você tente se enfiar. (Rima não proposital)
- Fique bem paradinho e reze pra o ninja não ter te visto. Ninjas são muito sensíveis ao movimento.
- Tente fingir que é um samurai. Ninjas ficam incomodados perto de samurais, e você podia fingir ser um, isto é, se você tiver por perto uma katana, um conjunto de armadura samurai e conseguir falar japonês da era feudal fluentemente(Na verdade, Ninjas odeiam samurais, então mesmo que você consiga parecer um, ele vai te matar de qualquer jeito).
- Use Kung Fu. Sua melhor opção é tentar lutar Kung Fu com o ninja. Apesar do Ninjitsu ser muito superior, e ele ainda sim é um ninja e você um pobre mortal... você tem uma chance em um bilhão. Pelo menos você vai manter um pouco da sua honra decidindo lutar contra o ninja. É claro, depois que ele decepar seus membros e começar a espancar-lhe com os mesmos, você vai começar a ter desejado uma morte rápida e indolor.
- Finja ser um ninja.Ninjas nunca atacam colegas Ninjas sem motivo,supondo é claro que você ande por aí com uma roupa de ninja na bolsa e fale japonês medieval fluente...
- Se possível, tenha sempre uma planta bonsai com você, como oferenda. Ninjas adoram bonsai. Eles podem até atrasar sua morte em até trinta segundos!
- Não tente usar o truque mental Jedi. Isso não funciona contra um ninja. Ele vai simplesmente sacar o sabre de luz dele e fazer uma cirurgia corretiva de graça nos seus olhos (= você morre).
- Diga que é amigo de Jeremias. Grande parte dos Ninjas já tomou uma botada pelo Cão com o afamado pinguço, você pode ganhar mais algum tempo de vida alegando essa amizade em comum, ou pode tentar escapar pedindo uma chance pra tomar mais uma com ele pelos bons tempos.
- A única maneira de escapar de um Ninja é mandar ele procurar o próprio reflexo num espelho. A cabeça dele vai explodir por que tal coisa é impossível. TALVEZ dando a você tempo suficiente pra fugir enquanto cresce outra cabeça.
- Cometa suicídio. Mas isso vai deixar o Ninja muito puto, e mesmo morto, você não quer um Ninja puto perto de você. Além disso, ele vai te ressucitar com acupuntura e te matar de novo...
- Finja ser Chuck Norris. Não vai realmente funcionar, por que os ninjas conhecem Chuck Norris...vão saber que não é ele...e mesmo que você consiga enganar um ninja que só te viu lá de longe, o próprio Chuck Norris, em sua onipresença e onipotência inquestionáveis que aprendera com seu mestre, vai ver a merda que você tá fazendo e vai acabar com você por sua ousadia...
- Ande por aí maquiado como um palhaço,falando alemão,vestido como um escocês e utilizando um chapéu verde e dançando valsa sozinho. Isso não vai diminuir em nada a probabilidade de você ser morto por um ninja,mas há uma chance de que você vá a um hospício,que é o seu lugar.
- Não tente invocar uma criatura gigante para lutar contra o ninja.Seja qual for a criatura gigante,o ninja vai hipnotizá-la e ela vai se voltar contra você.
- Corra pra Caralho. Você terá 0,00001 segundos extras de vida até ele te alcançar e te matar, ou você pode ganhar 0,00002 segundos extras se, antes de ele te alcançar, ele ver algum samurai na frente.
Resumindo, se um ninja está lhe perseguindo, não há nada que você possa fazer, e a maioria das vezes você vai se ver em frente aos portões dourados do paraíso(supondo que você tenha sido bonzinho em vida) perguntando à São Pedro "QUE P#$%& FOI ISSO?!". Mas não há pra que se preocupar, ninjas raramente vão atrás de alvos aleatórios, mas só pra garantir, não jogue "Shinobi" ou "Ninja Gaiden" e NÃO assista Naruto. Eles são particularmente cruéis quando lidando com praticantes dessas atividades...
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